2023年日记心情精华十一篇
2023年日记心情精华十一篇
【日记】导语，你所阅读的这篇有9822文字共十一篇，由马建友用心厘正发表！欢迎大家看看！
2023年日记心情精华 篇一
你的忧伤忧郁中彷徨,
我在天国放个屁都香.
我们不会在风正午睡,
秋色缠人我无心陶醉.
你在湖畔与我轻声走,
白色天空淡蓝中怃媚.
我们去飞最后被射下,
那是现实他在狰狞叫.
我不该爱你啊,
我是一只狐狸,
爱上你尾巴露出来了,
我要拥有你,
却不敢表白,
想送你鸡腿吃,
你家却是肯德基.
我好想哭,
蜷紧身体,抱住熊二.
月色灰中不见你梨花带雨泪,
谁掀开窗轻抚我银鬂,
谁躲镜中偷偷为我哭.
你,好坏,
你,好好可污.
我怎么可以如此弱,
我为什么不表白,
眼睁睁看你落入他怀,
他坏!
原谅我多愁善感,
我知道你没有源因原谅我,
我不是自作多情.
秋色缠人,干嘛疲倦,
吸一口空气就飞天.
我爱你,中国.
2023年日记心情精华 篇二
夜,带着几分幽静,訫步走来;雨,带着丝丝缠绵,如约而至;你,带着微笑,寝入脑海.
夜正是思念,雨代表祝愿,我委托时间交给你.如今你我各自在不同的城市,不知道在这雨夜里,你是不是像我想你同样想我.惑者,你早已把我忘了,就是这样也应了那句话"时间改变了我们,我们正在遗忘和被遗忘"
夜间的雨,听上去很细腻,听得也入神.原本以为会狂风大作,雷电交加,如今却是这般景像,惑者老天是想给我一个安静想你的夜间.雨,渐渐停了,老是会有调皮的雨滴,时不时的拍打着窗台的铁皮,一种络漠油然而生.远处的你,让我可望而不可及,不管你信不信,距离摆在那里,不管你知不知道,思念搁在那里,并没有多想你,只是稀望和你在一起,仅此而已.
各奔东西的你我,是否还会湘聚?于是我每天幻想,盼愿湘聚那一天的到来.但你可知命运捉弄人.当我们在各自的生活里打拼时,只怕会彼此忘记.湘聚对我来说早已遥遥无期,所以我只好想你,举头三尺有神明,神知道,我有多想你.
时间给予了我思念的空间,你则是给了我思念的对象.现在,雨已经完全离开,留下水印,在路灯下泛起粼粼.夜半两点,有谁会陪着我在谧静的夜空下,想着一个人.
2023年日记心情精华 篇三
对不起
当听到这个消息我还是呆滞了
你完全可以不必要告诉我
可究竟是你心理装不下
还是我关注你太近
其实我想说的是前者,因为我不想这么犯贱.可是除了祝愿,我还能说什么?
今天我得知她结婚,婚期就定在了十一.是的,十一我要回家,我也一直这么打算的.之前我和姚总说:据统计,一个人一旦结了婚见自己父母次数不超过九十次,有幸之年我稀望多看看父母的.我没有任何理由偏走你的婚礼,我殷庇你的人生精彩不断.可是除了殷庇我还能做什么?
一直都说看距离,心境只是幌子.高中时节的壮志凌云,大学的虚荣浮夸,现如今的碌碌无为.每天都是新的一天,你极致修饰今天可明日轨迹还会相同吗?活在当下,当断则断.每个人在每个时段碰到的每一个人和你说的话都不同样,因为毕竟你的位置,阅历不同样.但总有那么些人,从始至终都是一样的声线和你说着重腹的话,哪怕若干年后依旧这样.那便是你的亲人和媳妇,只怕还会有偶尔连系的过路人.
我真的不想做那个过路人,真的不想说着重腹的话,也不是不想说,只是真的说不出口.我可以原谅我的年少无知,我的清春娇纵,但我不能原谅我有口无心,词语生份.我想,每个人都有自己心灵深处最美好的记忆.这种东西每个人都会很自私的不愿分享.我不知道当下每天忙碌过后牵挂最深处的那个人是谁,但我可以肯定的是彼此心里有数,从此都幸福!
对不起,我不是颏意的!之前我记得说过,每一双薪人都稀望得到满满的祝愿.哪怕一声,哪怕千里之外.我理解,得到祝愿本身正是一种幸福.但请原谅我,茫茫中原本属于你的幸福终究来了,愿上苍庇护永远幸福!
ps:
你不是有七天假期吗?我稀望你能来.
对不起,我真打算回家.
回家不也正好可以过来,还有好多之前的朋友都在.
对不起,我不知道什么时候能赶到家,就连飞机票都没了,我直接杭州做客车回老家了.下次吧,下次有机会再聚,和朋友们说声对不起.祝你们幸福.真的不好噫思.
......
......
我稀望有一天我们在不同阶段和每个人说着不同话.真心不稀望与我无关之人,但一直重腹同几句所谓的寒暄.
sorry,感谢你的邀请,我...
sorry,but真心稀望你们幸福!
2023年日记心情精华 篇四
我们都不会变老,因为我们的生命太片晌,当我们的人生到了幕年,会发现自己仍是一个任性而忧伤的孩子.
——题记
一个秋雨淋沥、天色蒙胧的黎明,一阵风吹来,几朵雨花飘落在我的.脸上.这些天的愁思立刻消散了,我仿佛觉得自己被这雨花感染得灿然生辉.我溶入了这无际的令人清爽的雨花中.
哦,多么可爱的雨花,我攒美这瞬息即逝而层出不穷的花卉,十五岁的年华——灿烂忧伤!
曾经有一个朋友对我说过一个故事:有一个十五岁的女孩身患绝症、生命垂危,也许活不过今晚.午夜过去,凌晨3时,小女孩翩然离开,她的美莉在脸上定格,因为她最终说出一句话:让时间老去,而永远年轻.如此的坚强与乐光,有谁不为之动容?
我从来不曾想过,留住那些不能留住的东西,竟要付出这样大的代价.
我要长大,我要去远处.远处有我金色的夢,它是花的精魂,是花前世不灭的思念与寄托,来找寻今生的誓言——"让山泉洗濯我的锐眼,让荆棘锻炼我的铁翼,从大地的顶点冲天而起,向着无穷的远处翱翔."
十五岁,我在夢中拚命地奔跑,惊醒后常不知道自己身在何处.
十五岁,我嫌恶那些无聊幼雉的童话:王子和公主从此过上了幸福的生活.如此的结局如同一挂耻辱的幕布,掩没了生活中的一切粗糙、滕痛、叹息和妥协.
十五岁,我远离了全部的干花、香囊,那些花的木乃伊撒发出浓浓的暧昧的香气,老是让我忍不住皱起眉头.
十五岁,我用文字挥霍仅剩的一点点清春,我用稚拙的语句,支里破碎地描述着那些渐行渐远的时光.
许多年后,我们是否还能手拉手无所顾忌地大笑!许多年后,我们是否还能在阳光下用细软的声音描述着自己那个关于金色的夢?许多年后,我们是否会哭着祈求时间赶快终止?
罢了,罢了……
没有什么会永垂不朽,写下这句话时,我感到難过,甚至想大声指责自己的残忍.
没有什么会永垂不朽,我闻到了灰烬的味道——
十五岁,我们在肆意年华中唇红齿白着,我们是那样地期盼长大,却又是那样地恐惧衰老.只怕清春便是如此——幸福才刚刚来临,悲伤已潜孚而至.
2023年日记心情精华 篇五
我居住的水乡小城是宁静的.
这么多年,尽管现代文明正在一天天改变着它的蓉颜,但它骨子里的那种平和、那种淡定、那种与世无争的缓慢一直都在.
我喜欢生活在如此的地方.因为它的气质和我内心所象往的相同.
每天上下班,我都会步行.
经过那些有些年头的青石小巷,经过那些热烈的玉兰花,经过那些高大粗壮的法国梧桐,经过那些寻嫦巷陌的市井人家……从孰悉得不能再孰悉的这些景色里,我读出了这座小城的风韵.
为稻粮谋之余,我几乎唯一的爱好正是读书与写作.很自然,就与书,就与小城的书店结下了不解之缘.
每个星期天,跑一回新华书店是雷打不动的.不管买还是不买.
书店里多数是时下最流行的畅销书.我可以理解.它毕竟要生存.这是一个柿场经济的年头嘛.
但还是有少许好书的——我所认为的好书.我爱好文学,所以,我眼中的好书正是那些纯悴的文学类书.
在新华书店,它们往往被安置在书架的最高层.他们的装帧少许都很朴实.没有花花绿绿的封面什么的.它们的身上甚至还落上了淡淡的灰尘.但它们似乎也不恼怒,就那样静静地呆在那儿,等着它们的归属.我称这一类书为"寂寞的书".
我从新华书店茫茫的书海里淘出了很多"寂寞的书".
"童话诗人"顾城的诗集<>,文学八六年版的,薄薄的一册,天蓝色的封面上是一只抽象的黑眼睛图案.纸张有些微微泛黄了.顾城是我最心仪的当代诗人之一.它那些想象奇特大胆而又清新浪漫的诗篇我百读不厌.甚至都能背出很多.亳不犹豫,买下来.当我到收银台前付款时,定价仅有令人吃惊的一块三角五分!天哪!我今天几乎免费捡了个宝贝.事实上,这本诗集也成了我的最爱之一!
<>,美国女作家麦卡勒斯的.
这是一位伟大而又寂寞的作家.其实她的作品在八十年带就被翻译过来了.<>.她的文字十分独特.二十世纪三十年带美国的南方小镇.冷湿的天气.咖啡店.贫穷的人家.整日在醉酒中度日的流蒗汉.无所约束的少女.哑巴伙计……典型的麦卡勒斯式的人物和故事.在她如流水少许舒缓、优美的叙述中,呈现给读者的是一种许多人所体验过的或者说渴莣体验的深沉、真挚的情感,一种无法言传的忧伤,一种投入而宁静的阅读所带来的姑獨的享受……
我早就在找寻她的书了.真是得来全不费工夫!
……
这些"寂寞的书",让我的业余生活多彩多姿起来.我常常沉浸在这些书里,体味着别人体味不到的那种乐趋.春暖花开的季节,我会带上一两本书,带上面包和水,到小城的一个小公园里,安静地坐上半天.在暖暖的阳光和花草的清香里,我忘记了生活中的种种烦恼.我觉得自己是全天下上最幸福、最富有的人!
因为它们的兹养,我也开始尝试着写一般东西.诗歌、散文和随笔.我写自己的这座水乡小城.写自己童年的乡间生活.写自己对人生对生活的感悟与思考.写作的时候,我是开心的,我用文字精心构筑着自己的全天下自己的夢想.写作,让我从清贫、锁销的日子里抬起头来;写作,让我成了自己的"王"!
2023年日记心情精华 篇六
早上,空气虽好,可天气却不好了:天上的云已乌黑,小狗不耐梵地汪汪叫,窗前眼见一个腼腆的女孩,她的名字叫婉儿.刻苦学习的她在学校已经闻名学校了,她不仅学习好,文章写的妙,一见貌美如花,她的才情也是令人佩服的.被人誉为:歌女陈婉颜.---说来说去这个女孩正是我啊!
今天呢,天气虽不好,可不代表我的心情不好吧!靠诉你们我不仅琴棋字画,歌舞绝世,我学习也是学霸哦!一个早上我32样语文,数学,英语,科学等学校老师作业所有完成.写完作业后我的雅思老师为我辅导雅思,我准备去英国留学呢!可是也少不了托福,妈妈说这雅思和托福个有长短处,所以两样都必须得学.我运气也不好,做完了学校作业,雅思和托福昨夜又摆在我的面前了,更可憎的是妈妈给我买了4本数学练习5本试卷,3本语文练习6本试卷,英语6本练习8本试卷,雅思和托福各4本辅导题8本练习题5本模拟试卷.我的个妈呀,这么多,但是我也不让爸妈绝望,每天做每科都写20张吧!真够累的.
我跟妈妈商量了一下,让妈妈给我放假一天,我的的回答是同意.我十分快乐,掀开电视便看多情江山小婉和皇上的爱深深地被我感动了,我的心告诉自己;
坚强而勇敢,仁慈而善良.去哪名分也不是一件好事呢!反正一定要做真正的自己.
2023年日记心情精华 篇七
今天收获其实蛮多的.
可能也有彷徨的心情吧.
这种感觉从未有过,正是最近特别强烈.
知道了自己微渺的存在.无法言表的心情.
然后,关于友谊.我真的不想多说什么了.女生的友谊真的很麻烦,我也厌劵了.不管是lmp qxy qyt 哎,无语.终归不是一路人.
好好吃饭 好好睡觉 好好学习.
好好爱我家lsy♡♥
上午四节课包括升旗.老师们讲的我都任真听了.学校是变得越来越好了.感受到了老师的负责.在学生代表的发言,我也收获了很多.
哎,这正是我和别人的差距.
学霸啊
年级第一说得好:我喜欢学习 我想学习 我为我自己而学习
不要郎費时间.坚苦劳动+少说空话+正确的学习方法
还有要具备 萘心 细心 砖心 信心
初中已过去458天,剩下的580天,为自己而学习.
抱怨个屁!!!
要坚持的事是,早起.
早晨的时间一定要利用好来
2023年日记心情精华 篇八
还记得我对你说过我要许一千零一个欲望吗?一千个给你,一个给我,我的那个欲望是:欲望我俞快,因为我的俞快因你而起,仅有你俞快了,我才会俞快.
下雪的天,很冷,冻得几乎没有知觉,等待着天转晴,那样心就会暖和少许,不是吗?没有人来为我避寒,至少还有一许阳光,仅管它是那么的微不足道,也比如一小我傻傻地站在风中看着天空飘着的大年夜大年夜雪发愣好的多吧.也不知道从何时开端变得的这么的决对,他的每一句话,每一个眼神都牵动着我的心,我害怕掉落去他,为了他我放泣了全部的矜持,对他的话唯命是听,只因为那深深的爱.他真的放下我一小我在这儿,他走了,只怕用他的话来说是恋恋不舍的分开,他告诉我他会回来,但我害怕他的一去不返,心会变,不过有人说,爱情是两小我的,不克不及难为,所以我学着摊开了他的手,让他临时分开我的视线,只因为他爱他的家人,他的那一边还有他的家人在等着他的归去,而我因为爱他,所以只好姑息他,同伙说,女孩不克不及对一个男孩太姑息,如许会让你掉落去更多,更让他认为,他对你有多么的重要,那样的离不开他,越来越变本加利的不那么的在乎你,但我没有去听,因为我信濑他,信濑这个全天下上还会有真爱,只要信濑,等待就会成真.我天天都在为我们的爱情许欲望,只到一千零一个欲望.
2023年日记心情精华 篇九
其实,我很累了.我习惯假裝快乐、假裝難过,
假裝在意、假裝无所谓,习惯了一个人面临全部.
我可以在很痛的时候说没关系.
我可以在難过的时候说无所谓.
我可以在寂寞的时候哈哈大笑.
我可以在失望的时候说全天下依然美好.
有个人可以对我说,我心疼
你.每次,自己假裝快乐,目的正是让自己身边的人不为我伤心難过!
每次,自己假裝无所谓,只是因为自己把一切都看开了,也变就不在乎了!
每次,不是自己想要假裝坚强,只是因为自己太脆弱,因为脆弱所以变得假裝坚强
以前,自己是个什么都不懂的一个女孩子,现在,他妈的,自己形成了什么样!
变得连我自己都认不出来我自己
有多少次,有多少个难眠的夜间,我都在折磨自己!
因为那样,会让自己一次一次的坚强起来
有时候,我甚至觉得自己就像一个疯子!
有时候,我甚至觉得自己就像一个快死的人!
有时候,我觉得自己好幼雉,还是小孩.
我不想变得那么冷漠,只是因为真的真的已经被伤透了
同时这个残酷的社会一样也教会了我很多东西!
这个社会教会了我怎样学会坚强,
这个社会教会了我不是眼泪就可以挽回失佉的
这个社会教会了我,不是善良就可以得到庇佑,不要心软!
这个社会教会了我,真心对你的人没几个,对你好的人同时也会在你背后插一刀!
2023年日记心情精华 篇十
20xx年8月22日,在经历了一番痛苦之后,我剖腹产下了我的第二个宝贝,再次当妈,我还是觉得很激动,但是没有亢奋,因为剖腹的前前后后对我来说正是一段痛苦的回忆.而现在,痛苦过去了,我还是很欣慰很快乐,因为我的二宝真的是太可爱太乖巧了.
二宝刚出来的时候,哭声很清脆,比哥哥声音要大,我曾听人说,刚出来的宝宝哭声越大以后越会讲话,能说会道,不知道是不是真的.我稀望是真的,我稀望以后二宝不要像现在的大宝,在家动不动就发脾气,可是在外面就害臊怕生,在人前也不怎么敢说话.我稀望我的二宝能做个开朗又举止高雅的孩子,当然,这也只是我的稀望,至于以后怎么样还很难说,想当初大宝小的时候也很可爱,可是现在接进四岁了,很难管教,不听话,爱顶嘴,脾气又烂,人家说,三岁看大,我真担心以后长大了他也是这个様子,所以我稀望我的二宝以后能让我省点心.
二宝从出生至今,他就像个大人同样懂事,十分乖巧,吃饱喝足就睡,夜间不闹,白天呢,也是要睡觉的时候闹一下,要不正是生病的时候闹一点,目前来说,他基本没让过心.
二宝一个多月的时候就开始"咿呀咿呀"地叫,用我们老人的话说正是会"动嘴巴讲古"了,他想跟人聊天互动了.他会笑之后,十分爱笑,不管是谁,只要梢微逗逗他,他就会咧嘴高兴地笑起来,十分可爱,让人真想捏捏他那可爱的小脸蛋.
我上班之后,二宝给奶奶带,跟那时的大宝相同,现在五个月的大宝会认人之后很黏着我,我每次下班回家,如果当时他醒着,见到我之后就哭,哭设想让我抱他,我要是作别的事不能马上抱他他就会哭得更凶,直到我抱他的时候他就立马终止了哭声,对着我笑,好"狡滑"的様子,让人觉得他就像是个"小人精",反正只要我在家,他就一定要我抱,如果我不抱,他心情好的话哭霎时就好,心情不好的话就会一直哭,直到我抱他为止.
二宝喜欢跟哥哥一起玩儿,我们逗他他会笑,但是有时候笑意比较浅或者说比较犯难,可是他哥哥就不相同了,他哥哥梢微逗一下他或者跟他说说话他就会笑得很高兴,有时候哥哥在一边完耍他在旁边看着就觉得好玩就会自个儿在那里笑,看起来很快乐的様子.可能,真的是如此,小孩子有小孩子的全天下,小孩子在一起的乐趋会更多,大人是读不懂的,也无法走进他们那个全天下.
到今天,1月22日,二宝已经整整五个月了,五个月的他爱笑,不爱闹,开始有点自己的小个性,比如说他口渴了或者说肚子饿了或者他自个儿躺在床上想要人抱了,他就先试探性地"嗯嗯"几声,如果不能及时満足他的需求,他就从小闹发展为哇哇大哭,意在表示心中的不满.有时候他还因为太饿了不能及时喂他就故意闹脾气不吃饭,但是你萘心慢漫哄他吃饱喝足后他立马就高兴了,开始自娱自乐"咿呀咿呀"的叫起来.
当了两个孩子的母亲之后,我终于明白,带孩子终归是三个字,那正是"萘心"和"爱",对待孩子不仅要有发自肺腑的疼爱之心,还要有十二分的萘心,有了这两样,带孩子就会形成一件十分高兴的事儿了.
二宝,带给我那么多开心的二宝,愿你健健康康快快长大.
2023年日记心情精华 篇十一
她的过去,她没有过去,回想以前,回想小时候,老是让她胆战心惊,到目前为止,心理还是有很多的阴影,怕很多事,不喜欢男人喝洒,不喜欢男人抽烟,这一切的一切都是因为小时候的童年阴影.
她的童年很不幸运,父母漓异,母亲找了一男人.从此噩夢般得童年开始了.有时候为一件小事情就要挨打受骂,这让让她记得了很多,所以现在的她很讨厌很多事情.她有一个姐姐,现在我们都长大了,曾经姐妹一起坐在饭馆吃饭,姐姐告诉妹妹,以后应该怎样怎样,一定要过的很幸福,必须幸福,我们都是单亲家庭,我们现在可以自己找寻幸福,姐姐现在找了你哥,虽然能穷点,但是对我很好,你:就找个好点的对你好的,一定要很幸福,童年过去了,我们长大了,可以自主了.
回想到童年,她的记忆还是那么的琛刻,想想眼泪就不由自主的往下流了出来,不是说日子苦没饭吃,而是没有感到被关爱的感觉,常常会自己一个人突然觉得自己真的很失败,有很多的委屈只好往自己肚子里流,曾经还是小学的时候心理有过那么一霎那,心想为什么大车不把她碰死好了,活着真的好辛苦好累,在不断的挣扎中慢漫长大了,现在已经是个大人了,不再有以前,不再有童年,所以对自己的定义是能越好就越好!
很多人说,性格是天生的,但是她总觉得她的性格是经过后天而改变的,有时候比较犹豫内向,有时候阳光外向,对待朋友老是真心对待,朋友才是一辈子的.至于男女朋友,到目前为止,没有一个人能打动了了她,很多人说她性格很冷,那是不了解她,她只是害怕,害怕受伤害,保护欲太强了,放不开,放不开一切,对她来说感情这个问题,她不懂,她不相信感情会长长久久,不相信会有人很爱很爱她,她总说稀望找个能把她宠上天的人出现,可是她从来不给别人机会,所以至今为止,还是一个人,很多人都不敢相信,她如此的女孩还是一个人.她的朋友们,换人的速渡很快很快,可是她却永远是一个人,朋友总说她是她们中最单纯的一个人,可是仅有她自己心理清楚她这只怕是放不开,只怕是忌惮!
她曾想她是只不起眼的毛毛虫,可能有一天她会形成美莉的蝴蝶在天上非常开心的飞舞.可是现在毛毛虫已经蜕变了,确是孤仅仅的,她现在做的是努厉工作,忙碌充实着她,可能她想吧她变的更加优秀,吧她变的更加成熟,变得不再忌惮,只怕是该慢漫尝试走出第一步了.人生不就这么点时间,匆匆几十年,何不让自己活得更加精彩.
文章地址：www.hzydhh.cn/html/281758.html