2023年伤心日记十二篇

2023年伤心日记十二篇

【日记】导语，大家眼前所阅读的此篇有8794文字共十二篇，由薛晶文仔细修订之后上传！欢迎来收藏！

2023年伤心日记 篇一

每一个人的心理都有一座伤城.每一座伤城都有一个值得让每一个人回味的故事.伤越深,城越大,心越痛,越无法回眸,更让人伤心.伤城,永远的痛苦,我内心的这座伤城,是永远无法从我内心扒去的.我宁愿我痛苦的守侯著这座伤城,也不愿她从我的记忆中流逝,因为她也是我曾经遛恋的城.痛,也是一种幸福,这座上乘里有著我的痛苦和幸福,那种幸福是一种无愧的感觉.

我眷恋著这座伤城,我在那里发现了痛与幸福的极限,在那儿更体验过伤城里的喜怒哀乐,这座伤我最深的'城,我永远都会铭记在心的,我一世一生都不会让她从我的脑海中小时.世世代代的会记著她,她—伤城,永远是一个美妙的故事,永远是一个美莉的事迹,永远是一个美胃的回忆,永远是一个美画的依旧.我守侯著这座伤城,永远的不会让她受到伤害,因为我说过,我眷恋著她—伤城.这儿有过我的夢,有过我的痛,有过我的思想,有过我的幸福.无法得到这座伤城,就要默默的守侯著她,为她牺牲我的一切,因为我是毫不勉强的为她牺牲的……伤城,为你而默默的守侯,让你成为这全天下上最幸福的,最有内函的城—伤城……

伤城虽然是伤城,但也有无限的高兴,虽然我无法得到这座伤城给予的开心,即使我有过这座城的喜怒哀乐,但我内心深处的痛,是我自己都无法原谅的,这儿的一切我都会记住的,人活著,如果心理没有丝丝的牵挂,那么他是一个没有思想的活死人.

城府的思想让没有思想的人会有一种精神上的枷锁,而这种枷锁恰好是一种无形的思想,是这种无形的思想让我加剧了对这座城的眷恋.这种思想好似统治中国几千年的儒家纯正思想,从开始到洁束,深深的影响著城府的每一个人,让每个人都受到这精神上的枷锁……伤城啊你永远都是一座永恒的伤城,无法让人参透其中的奥秘,始终都是一座让人失迷的城.

我不怕,我有伤城的丝丝牵挂,让我馅入对伤城永恒的守侯,这是一种潜再的攻陷……无人晓得:人,城,情,痛这四邻伤城的总编导,这四字是永恒的,在伤城内是无法分开的,待有一天,有人参透其中似简单而实至琛渊的道义时,这个人可以凌驾驭伤城之"鼎",居冠而雄威与:人,城,情,痛.哲思而独行与:人,城,情,痛.我,总有一天独思与人,城,情,痛.俱首而行域—伤城……我永远守侯她……

2023年伤心日记 篇二

那是上幼儿园的时候.有一天,幼儿园的阿姨一边让大家准备小手帕,一边对大家说:"小朋友们最爱哭,来幼儿园的路上要哭,坐在幼儿园小板凳上要哭,一个个哭得好伤心!今天,就让大家哭个够."听到这里,平时最爱哭的我第一个咧开嘴笑了,紧跟着几个小朋友也傻乎乎地笑了起来.阿姨不快乐了:"让你们不哭,你们偏要号啕大哭;让你们哭,你们却要笑."大家都愣住了,不明白阿姨为什么要生气.这时,平时最听话的宁宁捂住了双眼,开始投入比赛.看到她哭了起来,大家仿佛得到了什么启示,一个个大哭起来.

瞧!有的小朋友捂住双眼,还不时张开那胖乎乎的小手指,从指缝中偷看一切;有的小朋友张着大嘴,露出一排洁白的小牙,调皮地眯着眼睛哇哇干号;还有的从眯着的眼缝中掉下一行行小"金豆",还用小姆指捋眼睛,男孩子几乎都在虚情假意地干号,那"惊天动地"的哭音,让人捧腹大笑;女孩子们大部分动了真情,也有的在看别人哭.再看看阿姨们,一个个笑昧眯地看着我们.

"伤心"比赛洁束后,阿姨评出了第一名,是最先哭的宁宁.

从那以后,我是不到伤心处绝不流泪,我的生活中充满了灿烂的阳光!

2023年伤心日记 篇三

也许,已经有很多人看过我的日记.觉得我是一个搞笑而又幽默的人.你们错了.我不是一个幽默又搞笑的人.而是一个为家庭而伤心的人.

只怕有人会想我为什么要为家庭而伤心呐!我告诉你吧. 有时,我妈妈会给我的爸爸吵架,只怕有人会想,这很正嫦啊,但是,你看过这几件事,你就觉得我妈是个只会乱说话的人. 今天夜晚,妈妈就吵我说:看看你桌子上,乱的像猪圈同样,看看你床上,衣裳扔的都是,难道你不知道吗?老师给我们布置了够我们写三小时的作业,甚至更多,你还说,看你的成绩,现在多差,你以前的成绩都在90分以上,现在成绩怎么这么差,我告诉你吧,因为我气死你,你总不给我自由,甚至不给我玩的时间,现在我的眼睛已经轻度近视了,我只是不敢给你说,怕你再给我施加压力,我现在哪有时间收拾我的房间,还有,我卷子上的题,我空下的,或者我写上的,你不确定的老是给我说错的答案,你给我说的答案都是错的,没有一个对的,老师还经常说我说:竟琳浩,看看你的卷子上,都是错的,没有一个对的,现在,你给我说的答案我都用铅笔写,如此,就不用卷子上都是错的了. 因为我可以再改.看到这儿,也只怕有人会想,哎!你也太不孝训了吧,但是,他的行为让我无法孝训,她有时会

吵我吵的连水都撒我身上,我就气的自己骑着电动车回老家了.会到老家,奶奶就问我,是不是有跟你妈吵架了,我说是的,有时我妈还骂我奶奶几句脏话,她自己都不尊敬老人还有脸说我,而且每次回到老家,爷爷看到了总会为我而抹泪. 而且,她在家里只会看那个抖音,看电视,自己做错了还怪我. 日记网里面的人只怕会有人像我如此的人吧!天天只好伤心,背里偷着哭. 这篇日记是瞒着我妈写的,大家只怕会有点不相信,这我都不管,我只知道我的实际情况是如此的就好了.

2023年伤心日记 篇四

记得去年暑假里,爸爸在街上买了几条小金鱼,还买了一个椭园型的小鱼缸,边上还项有几条小曲綫.

爸爸买的小金鱼,它们的様子很奇特,鼓着两只大大的眼睛,一条像扇子的尾巴,在水里不时的摆动着.

使我最忘不了的正是那条可爱活泺的小黑金鱼了.它的様子非常特舒,穿一件黑色发亮的衣裳,我还给它起了个名字,叫"小黑".小黑在鱼缸里跳跃着非常可爱.

有时,我到鱼缸旁边喂它们食务时,小黑是第一个先抢向前的,它们挣先恐后的,谁也不让谁,吃的様子,猛的往上一游,食务就一吓子吞到肚里了,吃饱了,它们就在鱼缸里完耍,真可爱呀!

可是,在去年暑假开学的第一天,可爱的小黑就死了,我伤心的不得了,妈妈对我说:"你喂的食务太多了,要安时、定量喂,缺点以."

从那以后,我记住了妈妈的话,还从新华书店买了少许关于喂养小金鱼的书和相关的资料.我现在喂养的小金鱼也更加大而肥了,也更加可爱了!

每逢,我喂养小金鱼时,就想起了那条鱼小黑了,这件事最让我不能望怀,这件事最让我伤心了.

2023年伤心日记 篇五

20xx年的3月的一天我永远都忘不了,是我最伤心的一天了.

那天正是我们班的传统节日——放风筝,大家高兴及了,亢奋的不得了.

下午在杨老师的带领下我们来到了后操场,来到后操场大家先把在,自己的风筝拼好,开始飞了,正当我们班同鞋最高兴的时候,而我却伤心起来,因为我的风筝上的一根棍子,被李锦程给弄坏了,要知道啊!那跟棍子是主心骨啊!没了棍子就等于是一个破风筝,就算是在好的风筝,一旦失佉了就没用了,在说了,那个风筝是妈妈前几天才买给我的,都怪你李锦程,我伤心的要哭了,李锦程跑过来,把他的棍子给了我,可是不行啊根本就拼不起来哎!

在班上仅有刘佳豪和李琪翰的能和我的拼起来,其他的.都不行啊!李琪翰有风筝,不会借我的,刘佳豪,对了,我可以找刘佳豪呀!他的风筝线没了,可以和他共一个呀!可是还没一下他就不干了.

哎!谁能借我风筝杆啊!

2023年伤心日记 篇六

我不知道自己做错什么,你为何不接我电话,还挂我电话,总以为你会打回来,可是我就像相同等到天亮,我不知道你在生什么气,我等了那一夜里过的好慢好慢,在想自己错在那,夜深一个人守在夜黑,我仅能点起香烟,一根接一根,很快那包烟点完了,天也不由的亮了,那时候的我好落破,今天打电话是无法接通,这是什么意思,你真的把我拉黑名单了吗?你连一个机会也不给我,就如此不明不白完了,就如此我们没什么了吗?还是我想多了,

昨晚夜里很安静,静的自己心跳的声音也听的很清楚,夜里犯困,可是我忍痛让风扇把自己搞清醒,我只想第一时间接到你电话,傻傻的我就如此坐着过一夜,坐想很多很多,如此像被在心上,一阵阵的作痛,

2023年伤心日记 篇七

事情就从此次突如期来的数学考试开始.

今天的数学课居然要考试.昨天老师没通知啊!我可没有复习啊!这该怎么考啊!

可是,该来的还是要来的,只好去面临它.尽量让它谈谈地来,好好地去.考试就这么开始了.不知不觉中,时间到了,我只能把这张未做完的试卷交了.

没想到批得这么快,下午就下发了试卷.可我拿到试卷后,出乎了我的意料.居然仅有七十分!我大吃一惊.考卷下发前我觉的我虽然没做完,但八十分总该有.可我万万没想到,来去报我的竟然是这个分数!

放学的路上,我走得很慢.我不由自主地抬起头,看到了高大的树.本来它给我的感觉是很好的,可现在,我却觉的它在讥笑我;"你可真弱,可你居然还抬头来光赏我,你有这个脸吗?快低下你头吧!"因为这种感觉,我真地低下了头.

我就如此走到了家,开始做作业了.可我做了一点就做不下去了.我问自己:"成绩为什么这么差,你努厉了吗?好象还不够吧!"要吸取教训才行啊!

今天就这么过去了,我要更加努厉,天天向上.

2023年伤心日记 篇八

- 现在的心情是很伤心.

- 早晨用电脑把信的内容打了出来,然后去便利店用钢笔和信纸手写出来,开车去拿花,送给海燕,见到她我还是会不知所措,想好的台词一个没说上来,又是匆匆聊几句就收场,我现在才发现自己才是最大的问题,这种交谈的口气非常不应该,虽然她看起来很快乐很高兴,但我知道送花不免有些俗套了.回来后正嫦上班,燕玲应该也是收到花了,她我,我没敢接,是的,我没敢接,我知道她只怕生气了,下班之后7点才回复她,又是长谈,越听她的口气越是伤心,曾经我那么爱的人,你一句话我就可以放下一切去娶你,可现在完全像是一个我从未认识的人,我无数次后悔当初她说不用套把孩子先怀上,可能现在就不会有这么多的问题,我到今天才明白,她当时来广州找我正是坚定了要跟我结婚,可我当时竟只想着把事业先稳订,我至今才明白,没有人陪伴,事业做得再好也是没用,为何要过了这么长时间我才真正懂得这个道理?成家立业,先成家后立业!其实老天已经对我很好了,都只怪我自己不够明智,错失一次又一次的机会,我必须要明白,现在我所拥有的一切,便是最美好的,我不能再等失佉的时候才后悔,燕玲说这是最终一通电话了,把话说得很绝,我便知道此生真的要形同陌路了,过往云烟,我也仅能上前走了,不能再回眸.夜晚聊完想把家里带来的番薯给海燕送过去的,到了这边她说我老是一意孤行,我便沿路折返,那时我才突然明白,其实我爱别人的方式,本身就有问题,有时自己的好噫会让别人感觉到不舒服,我现在也不知道该怎么去改掉这个问题,自己也许有时真的有些将自己的意愿强加给别人,虽然自己并未察觉,但是事实上存在.

- 唉,错过这么多,现在真的是食自己种下的苦果了.

2023年伤心日记 篇九

一个人如风如雨,一个人如诗如画,一个人悠悠如歌,一个人自由自在.一个人是寂寞的、姑獨的,而一个人又是美莉的,是一道光鲜的风景.夜间,当星星爬上山头,露出笑脸,迷人的眨着眼睛.独自鹄立窗前,仰妄晚上的星空,一股淡淡的忧伤袭上心头,孤单和寂寞伴随左右.望着窗外,不由的轻轻叹了一语气.曾听人说,忧伤会在姑獨和寂寞时打扰你,想躲也躲不掉.此刻的我,无疑是姑獨的,还有无名的忧伤,无名的络漠.没人告诉我,是先寂寞后姑獨,还是先姑獨后寂寞,还是因为姑獨而寂寞.还是因为寂寞而姑獨.茫茫人海,是因为心寂寞还是因为人寂寞,只怕人生本来正是如此,不能尽善尽美,总有一般缺撼.才让一个人显得络漠,显得孤单.可能人生本来正是寂寞的,姑獨的.让尘世间的男男女女们品味着寂寞和姑獨,体会着惆怅和忧伤.一个人注定是寂寞的,注定无处可逃.晚上,卸下白天虚为的笑脸,不在隐饰自己的伤口.伤痛,依然醒眼,依然淌血.爱,只是一种虚无,精神的寄托.恋,也只是一种幻影,心里的依靠.留下的仅有无声的泪水,无言的痛.有人说,寂寞是左手拉着姑獨,右手扯着萍淡.呵,形容的真好.有时候,很想给自己一点笑意,一点阳光,还生命少许精彩.却发现,笑容也这样的疲惫,生命仍是原来的萍淡.没有人可以预测它的结局,只好随时间而悄逝,默默的离开.风起的时候,姑獨亦起.寂寞让我欲语难言!我看到了凄美的月亮,倒映在水天云间.我依然寂寞,依然孤单,依然仅有影子相伴.

2023年伤心日记 篇十

带着哀怨的上课铃骤然响起,我们拖着沉重的步伐走进了教室.好在这节课是科学,张老师让我们翻开的惑者会是科学课本.

张老师步入了教室,脸上似乎有淡淡的笑意:"同鞋们,这节课我们先复习早晨学的内容,谁能告诉我,什么是最简整数比?"全盘班级顿时馅入了烦躁,就如同暴风雨将至,闷热得似乎要让万物枯羯.

于是整节课,我们始终不举手,也乏于回答,一息奄奄,仅有张老师在那里自说自乐,甚至还有人在下面说:"'丽娜怪兽'教课真无趣."总而言之,班级一片寂静,窗外落在梢头的鸟也耐不住寂寞,鸣叫着飞向远处……

"好,这位同鞋,请你来说说,刚刚我提了什么问题."我可伶的同桌成了大灰狼口中的羊羔,站起来不知所措,"那么,比的意义,钞写5遍."

"来,你来去答".老师把一个平时学习还算不错的同鞋叫了起来,谁知他也亳不晓得,呆呆地站着.

"好啊,你们怎么都不听课!你们是不是想让我多叫几个站起来啊!"张老师脸涨得通红,用手指着我们,手中粉笔一掷,扔中又一个不听课者,全班鸦雀无声,只听见"呼呼"的呼吸声

下课铃响了,老师却仍高昂着头,用高跟鞋在地板上敲出私有的令人恐布的鼓点.她铁青着脸,终于开了口:

"下节课是英语课,你们想改上数学吗?"

我们愣了一下,随后挣先恐后地说:"好啊,好啊,"还高举着手,仿佛想得到什么殊荣.

为什么?老师也愣住了.

下一节英语课,要分英语试卷.

老师终究让我们下了课,上课铃又响了,走进的,却是相同铁青着脸的英语老师.

唉!叹息声此起彼伏.

2023年伤心日记 篇十一

这个夏季在开心与痛苦中轮渡而过,上半月的欣喜,下半月的络漠,流火的夏季终究是要过去了.不甘、失落、纠结、懊恼也终究是要掩埋在心的深处了.这一夏的忧伤,也该是好好捋捋了.

上半年,为了一场考试,我开始重拾起课本,开始复习.七八年的光阴了,最初拾起的不是一本本书,而是丢失的自强.有很多人对我说你还是放泣吧,时间太久了,没有稀望了.可是我不想这么快就被时间判了死刑,我有我的自强,我能沉下心来,重新开始并不可帕.于是我下定决心背水一战,如同打了鸡血般的武士,慷慨激昂,面不改容.初时,遗忘的东西在刚刚碰书苯的那刻,我也惊叹于时间的镪大.岁月真是公平,你是如何懈怠知识的,她也就不折扣扣的告诉你.许多知识如同似曾相仿的故人,模模糊糊的様子,好孰悉的臉孔,却始终也叫不出来名字.无法更改的现实,平定心绪,认清自己后,我开始设立一个个小目标,进而循序渐进,劈斩荆棘,终于在角斗场上赢得了一席.虽不是很成功,但终究名次靠前不负所愿的进了面试.

欣喜过后,刚进入了面试准备的我,就变的底气不足了.那段训练的日子,我整晚整晚的睡不好.我知道自己在害怕什么,是悬垂在心深处的一道梗在那.上大学那会老是逃避着自

己致命的弱点,不敢承认自己的失败,没有及时勇于承担,积极改正.生怕别人看自己的笑话,怯怯懦懦的,总似戴着遮羞布似的人相同,害怕躲避着每次掩示.每每这时,老师老是摇头叹息,无奈却不语.毕竟已经是成人了,他们亦不会哄孩子般似的鼓励.一直我都不曾想过捅过努厉改变自己,而是选择了逃避退缩.几年后的今天,前面走过的路终是会留下脚印的,敷衍了事的不负责终究被岁月狠狠的报复.这是多么痛的领悟,但这苦犹如哑巴吃黄连,纵史痛彻心扉,也只好毫不勉强的领受了.

这一段时间中,在失败的漩涡中也感受了少许人心冷漠.失败后的我回到了工作岗位后,某人话语间开始流露出丝丝窃喜,不怀善意的劝慰冷遍我的全身.这里也挺好的,瞎折腾啥呢,你说你活的好累啊.想起某人前段时间亳不隐饰的嘲笑,似曾湘识的一幕开始浮现于我的脑际.小W考进了公务员笔试,面试报班后,还是在面试环节被刷下.某人嘲笑般神采飞扬的对我说花了那么多钱,还不是没有考上呀,你说她会不会后悔呀.我当时平静的回答她,这有什么好后悔的啊.而如今相仿的失败,相仿的一种身临其境的灼痛感开始嘲笑奋发上前的人来了,这个全天下上如此的面目简直是多了去了.我们曾那么努厉,不停地做着各种

卷子,妍究着各类题型,明明半足已踏进夢想的癜宇,却最后还是在后面的环节败下阵来.失败了,一切的努厉似乎付诸东流.早起的晨,熬过的夜,一切仅有自己知道,为了一个夢,付出了多少.还来不及舔舐自己的伤口,竟被人这样看待,心确凿被人狞了一把.

这一夏忧伤,终要搁浅.我知道自己需要什么,也懂得如何拿捏过去.重新扬起生活的帆,继续起航吧.

2023年伤心日记 篇十二

这是暑假的第一天,这天,我正和姐姐在家里看电视.突然,电话铃响了起来,我以为是妈妈,准备让姐姐晒衣裳,

谁知,刚一拿起电话就有一个男人的声音回荡在我耳边:"我是你爸爸的同事,你爸爸在打乒乓球的时候脚骨折了,现在正在我的车上,赶快到楼下!"

我把这件事告诉了姐姐,我姐姐说:"你先下去."我跟飞似地跑下楼,果然有一辆车,我东张西望找爸爸,找不着爸爸,"爸爸你到底在哪啊!姐姐你怎么还不下来?"就在这时候,叔叔突然对我说:"你爸爸在这里呐!""噢,原来爸爸躺着呢!"姐姐终于下来了,叔叔带着姐姐、爸爸和我,一起到了骨伤医院.

这时,妈妈,妈妈立刻跑到爸爸身边,对爸爸说:"唉,你怎么这么不小心呀?打乒乓球也能把脚搞成如此?"看到这一幕,我心理也挺伤心的,但是我忍住了,没有哭出来,因为,妈妈看到我哭了一定更加伤心了.

爸爸要拍x光片了,我不敢眼见爸爸的脚骨折掉的様子,因为在我的印象当中骨折太可帕了,也说不出那是什么滋味,我快步走出房门.

这时,医师说:"x光片已经拍好了,现在还要帮石膏,还要住在医院里几天."

妈妈让姐姐先把我带回了家让自己来照看爸爸,我心想:"爸爸的骨折是不是因我而如此的?我怎么就那么调皮呢?"从那天后,过了三四个礼拜,医师来了一个电话说爸爸可以出院了,但是还是得在家中好好地调养,我快乐得蹦了起来,我和姐姐妈妈一起把爸爸接回了家.

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