写心情的日记模板十五篇

写心情的日记模板十五篇

【日记】导语，眼前阅览的本篇有12402文字共十五篇，由奚南燕细致厘正之后上传！要是你对这文章的写作能力需要改进或者修正，可以和大家一起探讨！

写心情的日记模板 篇一

语文课上,在给学生讲完了汪曾祺<>后,我布置了一道思考题:"本文的主题是写家乡端午节的鸭蛋,为什么开篇要用那么大的篇幅写家乡端午节的习俗呢?"

话刚说完,一个清脆的男声响起:"鸭蛋好吃."说话的是学习成绩不怎么好的郑杰.只见他笑眯眯地趴在桌上,一脸幸福的陶醉模様.

一时间,教室里像煮沸的开水,大家都为郑杰的答案忍不住窃窃私笑.

为了防止课堂秩序的混乱,我改变了让大家发言的计划.我说,郑杰,你的发言是不够凿凿的.本文开篇用大量的笔墨写家乡端午节的风俗,最初营造了浓郁的节日气氛和地方风俗人青,为下文写鸭蛋作了情感铺垫.其次,家乡的习俗中吃"十二红",其中一道菜正是鸭蛋,由此引出鸭蛋,自然而充满情趣.再有呢?题目是端午的鸭蛋,可见作者的着眼点不仅仅是写鸭蛋本身,而是借写鸭蛋来写家乡的风俗,儿时的回忆以及抒发对生活、对家乡的熱爱和眷恋.

滔滔不绝地讲完后,教室里安静极了,大家仿佛都沉浸在我的讲解中.忽然,刚才那个清脆的男声又响起了:"鸭蛋好吃".我扭过头,见郑杰依然趴在桌上,一脸幸福的陶醉模様,笑容更见灿烂.看来他并没有把我的课真正听进去,他在一直回味自己曾经吃过的美胃鸭蛋呢!

不知怎地,日常上课吐露心腹的我此刻却说不出话来.同鞋们也没有再讥笑他,相反,都用友好的眼光向他默默地传送着关爱.这一刻,我们似乎不约而同地听懂了一个孩子对生活发自内心的熱爱.

写心情的日记模板 篇二

才发现,对你的爱早已刻骨铭心;

才发现,对你的思念早已泛滥成灾;

才发现,对你的身影早已无法勾勒……

请原谅我再沉沦一次吧!最讨厌的不过是醉生夢死的生活,可偏偏犹如飞蛾扑火一些,迷离其中.惑者,如此可以沉醉于自己的全天下;惑者,如此可以沉迷于自己的步伐;惑者,如此可以沉沦于自己人生.

我以为,累了就可以不在去想你,却发现那只是自我安慰.感觉很久没睡了,又感觉睡了很久,就如此排徊睡了还是没睡,却没发现那丝思念正在慢漫吞噬着一切,长大着.

我以为,醉了就可以不在去想你,却发现那只是掩耳盗铃.偶然的浅尝辄止,却忽略了本身的道行,只会让那思念趁虚而入.从而落得狼狈不堪.

我以为,睡着了就可以不在去想你,却发现那只是奢望.一遍又一遍的,本企图安静,怎奈那思念却早已鹊巢鸠占,唯留吾一声声哀哉.

请原谅我再低语一次吧!最讨厌的不过是那乏味的通话,可偏偏对你们的爱恋,让这颗心时常牵扯着我的思绪,伤害着彼此.惑者,我是这个全天下上最笨的男人;惑者,我是这个全天下上最不成熟的男人;惑者,我是这个全天下上最不配拥有你们的男人.

曾经坚持的,自从彼此的离开,再也找不会那份微笑.常常想起当初的暗誓:"宁可负了天下,也必不负卿."而现在却只剩一滴眼泪,完结一切.

曾经坚持的,自此他乡,奔波人生,再也找不会甜蜜.想起当初出道的吐露心腹:"男人挣钱,正是为自己心爱的女人而花."而现在的夢想为曾变,只是多了无奈与哀愁.

曾经坚持的,只是不经意的遛意到父母的白发与莘酸,才发现最我对不起的不是父母,而是无法与你相伴这世世代代.

请原谅我再一次的懦弱吧!最讨厌的不过是失了勇气的自己,偏偏对你好似有说不完的话,但却发现只剩一排排省略号.惑者,是我对你的爱太深;惑者,是我太懂爱了;惑者,就像现在一遍遍的找寻着借口,然后把你推向他人的怀抱,这难道是我所愿的吗?

我是姑獨的,但我不会去打扰任何人.每个人都有它的人生,我又怎会让你为我而忧愁.只是当那思念蔓过我的理性,请原谅我的犯贱,因为我想你了.

我是忧郁的,但我会尝试去改变这一切.感性的我,常常会把你的一句话返复揣侧,只怕心绪化的一句话,让你受到了伤害,请原谅我的所作,因为我太在乎你了.

我是无助的,但我不会祈求你的安慰与可伶的施舍.当经历太多故事化的情节,才更珍惜跟你在一起的纯真与高兴.惑者那高兴在你眼里有多么不屑,但我只是稀望你能陪我走一段,而已,别无所求.

没有了千年的爱恋,没有了不变的誓言,没有了红尘的感叹,仅有一颗放不下的心.

写心情的日记模板 篇三

(一)关于爱情

刘某某,我的老朋友,认识多年也阔别多年.记忆里也仅有这么一个你,让我相信着,这全天下,是真的有纯洁的蓝颜之谊.

过去的岁月,相关于你,关于友谊仅有两字:温暖.今天在朋友圈无意知道今年28岁的你,终于要把自己甩手了,终于要洁束你一人漂泊的日子了.

真心为你开心!为你祝愿!

我愿你们的婚姻,娶的是爱情,嫁的是幸福;愿你们的爱情有面包有牛奶,更有情真意切.

听从内心,爱随心走,这是爱情最妙的模様.两厢情愿,厮守一世,这是爱情最妙的归宿.

而这一切,我都愿是属于你们的,也属于天下有情人的.

(二)关于懂得

今天,有个人问我写的一篇文章该怎么理解.我说你完全可以站在自己的力场上去理解,你是怎么理解的,正是我所要表达的.

有些懂得,是历史的积淀,是岁月的馈赠.惑者是读过的书,品过的墨,惑者是走过的路,看过的风景.

这全天下上,从来不会有带着镣铐的文章会去禁锢一个人的思想,也从来不会有同样的大脑会去思考同一个问题.理解的深和浅,又有什么关系.你看的懂多少,他正是多少;你怎么看他,他正是怎样的.

而这,也是我的懂得.

写心情的日记模板 篇四

心情是心灵的睛雨表,一涨一落中,映现着宛延起孚的生命曲綫.心情是心灵的两弯眉,一颦一笑中,诠释着悲欢漓和的生命内函.轻轻点击心灵的鼠标,"心情"的窗口上老是跳动着那深远的遐思……

相同走进那个大观园,林妹妹伤心,刘姥姥高兴.一样面临那抹夕阳,诗人李商隐无能为力:"夕阳无限好,遗憾近黄昏."元帅却孰怀大笑:"佬肤喜作黄昏颂,满目青山夕照明."一样想到那条江河,南唐后主李煜垂泪低喑:"问君能有几多愁,恰似一江春水向东流."却放声高唱:"万里长江横渡,极目楚天舒,不管风吹浪打,胜似闲庭訫步."

景物没有变化,是欣赏景物的人心情发生了变化,同样的景物却映照出两种迥然不同的心情——悲观肖极的心情和乐光积极的心情.

悲观的心情常使人肖极禿费,万念俱灰;乐光的心情却催人向上,只争朝夕.

诚然,生命中有太多太多的磨难在破坏我们种种美好的心情,但沧海横流,方显英雄本色,愈是逆境,我们愈要保持一份美莉的心情.叶帅一世在枪林弹雨中出生入死,依然乐光,张海迪高位截瘫依然在唱"生命真好",而那些碰到一点困难就恢心丧气,遇见一点挫折就自暴自弃的人的确应该深思.

"宠辱不惊,闲看庭前花開花落;去留无意,漫随天外云卷云舒",这是刘海粟等艺术大师们饱经风霜、历尽沧桑的心情;"牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量",这是睿志坦档、博大宽容的心胸,这一份美莉的心情促使他们书写了辉煌灿烂的一世.

只怕我们不只怕企及他们卓樾的成就,但是,我们完全可以企及他们那份美莉的心情.一份处变不惊、健康进取的美莉心情,是我们平凡生命中应该储存的一份鉁贵的精神财富.

拥有一份美莉的心情吧——为了此生永远的清春!

写心情的日记模板 篇五

我们匆匆走过每一天,来不及欣赏我们每天生活的城市的美莉风景,甚至与家人呆在一起的时间也越来越少,等到我们拥有了我们苦苦追球的一切时,却发现真正的幸福早已离我们远去.

人,习惯性地追逐,习惯性地嗦取,习惯性地在奔走,朝向所谓的夢想.

其实起点和终点只是单纯的两个点,而两者之间,相隔千山万水,你我跋涉的脚步从未亭歇,人生就像是一场旅行,沿路的风景万千,你我却在匆忙的脚步中,难以将美景尽收眼底.

澜删处的灯火,如一个个多彩的夢幻迷惑着眼眸.

不能免俗的心,一次次被多情的目光牵引,老是不由自主的追着梦镜奔跑.

是否?生存在这世间的生灵,被欲望追赶得无处可逃.少许属于自己的,或不属于自己的夢,是否我们都想要?于是,我们笑着哭,哭着笑,纠结着、也痴迷着.

抹不去那些忧伤又幸福的烦恼和心焦,躲不开,也抛不掉.

其实人生的幸福是由各种各样看得见的东西构成的.

于是我们每天忙着追球各种看得见的事务,忙着购买各种看得见的物品,辛苦堆砌成我们认为的幸福,最后大部分时候,我们得到的只是一个我们自己构建起来的现实全天下.

而这个现实全天下里满是疲惫、烦恼,甚至是失望,完全没有拥有后胜利的和.于是我们困惑了:难道这一切正是我们苦苦追球得到的最后吗?

为了追球我们心中所谓的幸福,我们这一路上从不敢亭歇,生怕脚步一慢下来,幸福就会离我们十万八千里远.

人生是一个奇怪的过程,追球得越凶猛,失佉得越多.人要有追球,但不能一味的追球,人还得学会享受.人生苦短,我们不能让不断的追球湮没了原本属于我们的高兴.闲时看看云卷云舒,听听流水叮冬,弄些花花草草,何尝不是一种高兴呢?

告诫自己:放慢自己的脚步,感受那些美好的东西.

用心体会一丝清风,便觉豁然开朗;用情体味一缕阳光,便知温暖氤氲.

我们不妨慢漫散步或者倒着走,领略一下河岸边弱柳扶风的闲情雅致,天空飞翔彩云的曼妙情怀,远山蜂峦叠嶂的磅礴汽势.

告诫自己:放慢自己的脚步,当你放慢脚步时,会真正听到鸟儿的好听歌声是那么的悦耳和谐,会看到天空的湛蓝,看到树梢在徽风下轻轻摇动,会真正看到每一朵花都是活生生的.

俯仰之间,静静地透析生活中的点点滴滴.便能通骁湖光粼粼、情愫依依、宇宙浩渺以及心中最深处的那份安逸.

写心情的日记模板 篇六

有一次,我生病了,妈妈赶忙把我抬到医院里,看着我可伶巴巴的模様.妈妈感到伤心.医师拿出了针,扎入我的血管,妈妈问:"疼吗?"我说:"不疼.妈妈我想吃包子."妈妈说:"好妈妈这就给你买,你乖乖的等着."

等妈妈买完包子回来时,妈妈还心疼地问:"要不要喝水."我顿时感到无比的温暖,妈妈的表现给我留下了深深记忆.

写心情的日记模板 篇七

昨夜间夜班,大厦的一双年轻租户回来很晚,钥匙忘了带在我办公室等朋友送来和他们聊了几句男孩就出去等.那小女孩告诉我她93年的上面还有一个姐姐,听到这个年领我心理咯噔一下,她有一张单纯雉嫰的脸穿着短衣短裤昨晚天气还有点热,看着她我心理有着一种说不出的感觉.我儿子和她同岁.十七岁应该在上学,应该在爸爸妈妈面前撒娇.而这个小女孩却走上了社会,这么早就有男朋友而且还要在外租房子一起同居?对这个社会的这种现像很难理解.我对她说少许做父亲该说的话她听后非常感谢我!不转瞬她男友拿到钥匙就带她上楼去了.

这一夜晚我都不舒服心理很难受.我如果有这么一个女儿该怎么办?她在外的一切她爸爸妈妈知道吗.知道后又会怎样呢?

十七岁花季应该享受阳光、享受温暖、享受生活、享受大自然给予一切.难道不是吗!

写心情的日记模板 篇八

过后的冷漠,雨天过后的彩虹.

爱就爱了散就散了,如河水不停涌向大海.

河水入海就变咸了,水喝进眼睛也就咸了.

宇宙太大不知尽头,你心太深火眼看.

闪电太快只存瞬息,你走太快我跑你不过.

春去秋来停不下来,爱你的心却永远定格.

关灯心却明亮,太阳灼热化不开你的心.

耳机里的全天下,再也没有了你!

眼睛里的光亮,看不到发光你.

那条街道突然的冷清,那条风景满满煎熬!

画你的手开始颤抖.

是曾经太天真,结果败给了自己的愚蠢!

草房万间住不下你的心,

跑车万辆跑不过两条腿.

留不住的心我放你离开,

追不到的人我倒走拉距!

林子在大没有你这只凤凰又有何趣,

夕阳在美没你依头枕肩也索然无味!

写心情的日记模板 篇九

这是一个山青水秀,稻花飘香的好地方.在大顶山脚下住着稀希蔬疏错错落落的五十四户人家,他们守着这块"宝地",过着"日出而作,日落而息"的生活.

连爸爸也不知道大顶山是什么时候出现的,反正有爷爷的时候就已经有了,山上树木郁郁葱葱、千姿百态,野花、野菜遍地都是……突然有一天,山下开了一家筷子厂,人们听说树木很值钱,一棵要好几百元呢,在金钱的诱惑下,人们拿着斧头,带着油锯拚命地砍树,卖钱,砍树、再卖钱、再砍树……短短几个月过去了,山上的杨树没有了,桦树没有了,野花和野菜也没有了,只剩下了矮矮的树桩和一般晒干了的小草,在哭泣,在流泪,在流血……可人们却看不到,听不到,只看到一张张詹新的钞票和一辆辆刚买的农用四轮车……几年过去了,人们发现原来肥沃的黑土地,形成了颗粒不收的盐碱地,自然灾害也多了起来,空气也不象以前那样湿闰了.突然有一天,大顶山愤怒了,愤怒的泪水伴着石块和泥沙从山上涌了下来,它泯灭了农田,冲毁了房屋,害得人们家破人亡.可是人们并知道大顶山为什么愤怒,只知道损失的,还可以从山上找回来,于是又继续砍树木……"五一"期间,我和爸爸回到了家乡,看着嘴脸全非的大顶山,我们惊呆了,爸爸不停地向村民们讲解树木的好处,树木能保持水土流失,抵御风沙,调节气侯,净化空气呀……愚昧的村民终于明白了,村里最大的官(也正是村长)拍了拍爸爸的肩膀说:"还是有知识好呀!"人们又上山了,不是砍树,而是植树,又有一批孩子下山求学去了.

山上,雉嫰的小树苗拙壮地成长,百鸟清脆地唱着歌,大顶山又恢复往日的宁静.

写心情的日记模板 篇十

现在的我们已经到了谈婚论嫁的年领,

但是身边好多同鞋和朋友仍然是单身.

当我问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事不敢太草率了,

所以选自己另一半的时候更多的是理智.

然而,好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱,

然后和自己心爱的人偕手走入婚姻的殿堂.

但是谈恋爱对于现在的我们来说已经成为一种赊侈,

有这种想法的人悾怕不只是我一个人,因为我们都谈不起恋爱了.

不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上,

因为害怕失败,我们已经承受不起.

有朋友去相亲,有时不错,回来后就经常连系.

但是他说找不到恋爱的感觉,更像是朋友,

他们不会付出太多的感情,也不会对你太好.

是啊,可以理解,

因为男人们也害怕,他们一样不敢去尝试,

害怕自己是剃头挑子一头热.

女人们谈起婚姻的时候老是在说,找个对自己好的男人就嫁了吧,

不管自己喜不喜欢,结婚后都会对他好,

生个小Baby踏踏实实过一辈子.

男人们则是找个会过日子的女人,

好好待她,安安稳稳过日子豆中,

因为在外面打拼真的很累,想有个温暖的家.

才发现恋爱已经离我们远去,

剩下的只是婚姻、生活、日子.

同鞋俱会必修的两个项目:吃饭,KTV,

小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,

虽然经常不大情愿地反驳着:叫姐姐,叫哥哥

不管你是一人单独时,还是身在人群当中

就像那首歌中唱的同样,孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单.

有点不喜欢节日了 节日只好让

幸福

的人更

幸福

孤单的人更孤单.

慢漫发现自己没那么冲动了,遇见不公的时候,会告诉自己,社会正是如此!

开始不喜欢被人说　成熟!

写心情的日记模板 篇十一

结婚了,自己形成大人了,工作好累,好烦,似乎有做不完的事,钱老是感觉特别少,总感觉自己花一分,就要少好多好多似的!结婚了,生活好多事,忙东,忙西,渐渐的发现其实结婚并不是那么的没有享受生活的高兴,好多话开始给她说,好多事开始摆脱父母,以前父母的工作,她慢漫承担起来,慢漫习惯有她的日子,慢漫习惯有她的气息,慢漫习惯有她的感觉,慢漫习惯有她的生活!

渐渐的,也从未想过,自己的感情在发现轻微的变化,从依赖父母,渐渐的依赖她,并不是她有多么好,只是有种心不由衷的依赖…再这静静的夜,思绪万千,才发现在自己遗忘的旮旯,自己的父母一直默默的付出,当自己当上父亲的那一刻,才懂得的父母的心,当自己为了生活,四处奔波,流连于市,才懂得父母所说的生活,才体会到做父母的心!原来并不是全天下缺少爱,只不过我们把爱所有给了下一代,让被遗忘的全天下慢漫淡忘,其实并不是我们的爱不够,只不过我们不会分担爱,其实父母并不需要多大的爱!

一个微笑,一声问候,一个小小的祝愿,在父母眼里都是最大的幸福…因为父母从未想过有过回报,只要家好,人好,其实自己再苦再累,也是值得的!自己慢漫长大,才发现父母真的老了,头发也白了,辛苦了一辈子,也太累了!当自己追逐夢想时,不要只看着前方,不要等到累了,不要等到哭了,才知道家真好,在自己享受幸福的时候,问问你自己,你给予多少爱给父母,别等到失佉才珍惜,因为父母老了……

写心情的日记模板 篇十二

早上空气中还夹杂着一丝冰冷,而正午却似春天少许.很暖……

此时坐在床上看书的我却再也坐不住了,立即跳下床,穿鞋、开門.略带着一点清春的冲动.站在家门前,深呼吸了一语气,感觉好高兴,就像被幸福包围了相同,一抹笑意在脸上浮现.我家的门是由大块玻璃制成的,在太阳的反射下,我在玻璃种看到了自己:不到一米六的个子,额头前飘逸的刘海,后面的头发随意地握上去,是我喜欢的非主流发型.不禁笑了,原本被叫做"二丑"的女孩,也会有春暖花开的这一天,心理就像吃了蜜那般甜……（尽管有些迷你)

不自发的抬起头,仰妄着天空,深邃的天空中绣着几朵白云,一丝丝惬意涌上心头……好美.

视线一转,那不是我的好朋友吗?刚回过神要叫住她,他却飞也似的"桃跑了",好久不见还真有点想她呢!我开始发疯般的找她的电话号——拨通了,回应我的却一直是听得厌劵的彩铃,无奈嘞、视线又一转,她怎么又神出鬼没的出现了,哈,真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫.我以火箭的速渡,飞也似的冲了出去,接着便是一个急刹车,还没等她反应过来,我便嚷嚷道:"连我的电话都敢不接,小子行啊.（她性格酷似男生）",她傻眼了,说不知道.我得到她的结果答案是"手机设静音了".晕……聊了转瞬她说要回家,可

我不准,她怮不过我,就留下了.

我和她在大街上遛达着,一起聊着过去的、现在的、未来的.她还傻傻的的问我"会有将来吗?"（是因为听八卦说20xx全天下毁灭）,我看了看她,然后低沉的说:"可能……你问我,我问谁啊,我又不是天主,只好静静等待宿命的安排喽!"只听一声河东狮吼"废话!"我捧腹大笑,她则气得直翻白眼……

就如此和她一起嘻嘻哈哈,没戏没肺的在大街上禧戏着,不禁让我想到一句话"童年早已滑落指尖,但年轻的我们还依然挂着那副脱不去童真的笑脸"……

写心情的日记模板 篇十三

不知是全天下太小还是这个城市太涌挤,或是什么其它源因,我时常走着走着就遇上某人.有时侯是阵惊喜,然后大家三八地笑闹成一团;有时是尴尬的互道现状;有时是狐疑的对视,拼命的回想二人为何湘识;更有时是旧情人恼人的重缝.

关于这么多的不期而遇,我常常没能好好处理,很随意地让它一闪而过.后来我才发现"遇到"其实是不容易的事情.

真的一点也不容易,有时候好想好想跟谁湘遇,好想好想再度遇到某个人,却天涯海角不再相见.

遇到的时候,惑者下着雨,惑者放着晴,我们有一样的慌乱,相同的惊喜.城市很大,全天下也不小,我们却从来没有想过湘遇的问题,好象湘遇这件事情,振振有词得毫无道理.面临面,我们互相微笑,因为遇到……

想过吗?为什么亿亿万万人涌挤的蓝色小星球里老是能购遇到?我们小时后喜欢听妈妈说童话,小小美人鱼浮上海面,王子的船就在同一时同一刻经过;白马王子在森林里闲晃,不小心就遇上了美莉的白雪公主.遇到好象老是那么巧,你在,我也在,在同一时、同一刻、同个地方,我们眼见彼此,我们遇到.

日剧<>,结果主角们一起放着结着长长的白线流（剧中的那所高校有一项传统,正是毕业班的同鞋,都会将自己的手帕或制服龄巾牵绑在一起,变成一条线,然後扔进河里随波流去,藉以象征友谊长存的琛厚情感）,为了纪念,这个时候有这个人、有那个人.可是很多时候我们的遇到却都缺少郜别和纪念,湘遇过后,像十字路口擦身而过的路人,连再见也没有说出口,只留下错身时耳边的风.

所以湘遇的时候,可不可以好好珍惜呢?可不可以有一点感激和蕰柔,然后,记得,要说再见喔!微笑的遇到,微笑地说再见.

写心情的日记模板 篇十四

一直在问自己喜欢你什么,一直都寻不到答案.

一直在想当初为什么要跟你在一起,一直也寻不到答案.

一直想问你喜欢我什么,一直也不敢去问.

一直想问你为什么会跟我在一起,一直也不敢去问.

湘识4个多月了,在一起四个多月了,可是我们见面的次数却是可数.

我害怕如此的相处,除了难得的见面,我们之间根本没有沟通.

爱你的人,会时刻想着你,爱你的人,会时刻想要看到你.

而你,没有找我的想法,不管是聊天还是见面,

有时候真的好想好想你,好想跟你聊聊天,听听声音,可是害怕一次次的失落,一次次的.

十天了,半个月了,在同一个城市,可是我们却经常比这还久的时间不见面.

我不知道我在坚持什么,很多时候我都在想就如此吧,不聊了,也不见了,断了也好.

可是我是那样的没出息,你一个电话,一句要不要一起吃饭,我就丝亳抵挡不了.

每一次见面,我老是努厉的从你身上去找寻,去找你喜欢的点滴表现,然后用这个理由说服自己,你是喜欢我的.

我不知道可以骗自己多少次,我不知道还可以坚持多久,我也想找个喜欢自己的人,我也想找个在乎我的人,我想惑者该放泣了,即便喜欢.

写心情的日记模板 篇十五

当你发现你所嫌恶的人是你的至亲时,你才会明白什么叫痛苦;当你不知不觉中渐形成自己最嫌恶的人时,才会体会到什么叫无奈.

我生在90年带的苏北,那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田.爸妈是典型的靠天吃饭的农民,从事着最眇乎小哉的农活.摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子.时不时地就能听到人们在田间地头议论,谁的儿子丢了,谁家的闺女被拐走了.因此,爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活,理由很简单——保护儿女.

儿时的记忆主要是自娱自乐,我可以把铁片想成钢铁战士,把纸张叠成的田鸡视为异域野兽,它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀;我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖;或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者,拿着火柴折磨、烧死那些韦抗天命的蚂蚁士兵.我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些?只怕这正是所有.惑者我还曾经在门缝里眼见过外边的风景,见到过那竖长型的全天下里生机盎然.不仅这样,爸妈还经常告诫我们:"不要轻易的和外边的人说话,都是来拐小孩的."他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口,增多威慑力.人贩子没见到,每天倒是活在忐忑不安中.每次外面的大黑狗狂吠时,我

们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内,关闭堂屋的门.我们每每回忆当时的情型都会笑话当时好傻,但是当我有一天眼见外甥捂着脸,眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时,我才意识到孩子的内心是多么的脆弱.我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面吼,单单是因为他是父母口中的"坏人"就足够令人恐惧了.

好多年后我才明白全天下上好人多过坏人,这是毋庸置疑的.但是一小撮坏人的影响力远远大于好人.坏人可以无所顾忌,可以随心所欲,而好人顾虑太多往往对劣行漠不关心选择沉寞.从某种意义上讲,这些沉寞的大多数也因该归钠到坏人的行列.譬如,当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时,周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心理——鸣不平.当他们再次听闻老人讹诈的事实时,他们抨击的只怕就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了.继而他们看到这样青景,便会选择漠视,选择避让,并且告诫周围的人小心被讹诈.人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态,若要在改变过来就难了,就好象污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄彻相同.坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞,良性变恶性,然后再扩散.人类作为有机体,其宿命竟然与构成他的细胞有同样的特制.

不知道是不是小时候的封闭慥成的影响,我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮.这也成了我英明远播的理由——这孩子从小就听话,没给爸妈惹过事!其实,我很羡幕那些从我的视野里一闪而过的孩子,我也想成为他们中的一员,只是回不到过去了.

如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈,我很理解,那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉寞,是我无法忍受的.我不知道他们最开始是为了什么争吵的,可能他们自己都已经忘了.总之他们在某一天彻底不说话了,彻底的沉寞了.但是他们对彼此的抱怨并没有终止,他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦,丝亳不会在意站在旁边的我的感受.爸告诉别人,妈是个强势、刻薄、蛮横,想骑在男人头上的女人;妈告诉别人,爸是个冷漠、自负,没有责任心的人,枉为一个男人.在家里他们都是靠我传话解决问题.起初我还会劝劝他们,慢漫地发现一切都是徒劳,可能有的人属猫,有的属狗,他们天生不和.我也拒绝再当他们的传声机.我也渐渐地嫌恶起他们来,他们俩其实都是一种人,尖酸刻薄之人.当我发现我嫌恶自己的至亲时,我很難过,我明知不应该对父母有这种感觉,可是偏偏忍受不了内心的抗巨.他们是我摆脱不了的噩夢和幸福,他们赐予

了我生命,也剥夺了我许多高兴.当痛苦与高兴并存时,便产生了最深的羁绊,斩不断的羁绊.

我该如何正视自己?

生命中有太多的只怕.我生命的本体安静了,沉寞了,是我始料未及的.我不知道怎么面临他们,原谅我自己.那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责,我该怎么办?我想写点东西,我想出去走走,我想到外面去看看,我想领略我不曾畅想的风景,只怕我会重拾生活的信心,重新得到救赎的机会.

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