我与母亲-记叙文2200字

我的母亲，有着高高的鼻梁，小巧的嘴巴。岁月在她的脸上留下了痕迹，无数的斑点遍布了她的双颊，却不减慈爱。不难看出，年轻时是位美人。因为好奇，我看过她十八九岁时的相片，穿着一身淡黄色的长裙，笑脸盈盈。

听村里的老人说，我的母亲是个很受欢迎的女人。

可我却十分讨厌她。她总是将她的思想强加在我的身上，她的话语，像是禁锢我的牢笼。或许这么说有些不恰当，不过当时我确实是这么想的。

作为人母，望子成龙，望女成凤，这很正常。她把我关在家里，不让我与我的朋友社交，觉得我要是出门，那就是去鬼混的。人是社会性的动物，我总该去面对这个世界的，我不可能永远活在父母的襁褓之中罢？现在网络上都在批判那些个妈宝男妈宝女，我不想成为那样的人，至少现在不想。

我也明白，她担心我被别人带坏。在母亲的眼中，我们永远都是孩子。即便现在我已经是个有独立经济能力的成年人了（初二之后，我便没有向父母要过钱），在她眼里，我也还是小女孩。

从十六岁到现在，我都处于一个一边工作，一边学习的状态。俗话说，拿人手短，吃人嘴软，我以前也曾尝试与我的母亲沟通过，可她根本听不进去。在她的年代，女孩就该乖乖地在家里，听从家人的教诲，读书，嫁人，找一份好的工作，过大家赞同的生活。

我的灵魂是那样的滚烫，我又怎甘于做他人眼中的好孩子呢？你可以说我是叛逆，可我只是想为自己而活罢了。

在今年的十二月份，也就是大年三十的前几日，我搬出了家门。不同于同个年纪孩子的一时生气，我很早就找好了房子，考虑了地理位置与水电，深思熟虑后，我搬到了本地的乡下。因为我的工作是不用出门的，如果抛开学生的身份，我应该是名自由职业者。所以住在哪里都无所谓，我还不如找经济实惠的地方。水电的话是民用的，也不贵，像我这样贫困的年轻人，平日里不需要开什么空调。

我拉着行李箱，走出了家门。母亲在我身后，泪眼婆娑。她说，你有什么想说的，你可以说，妈妈会听，外面租房子多贵呀，你花这钱干嘛。

我无言。

我已经向她说了千万遍我的想法了，以前我说我的工作，我的学业，她从来都没有听过我说话。不是说她理解不理解的问题，我知道她理解不了，毕竟我与她的成长环境与经历大相径庭，不理解也是很正常的事情。而是她根本就不说话，我没有感受到人与人之间最基本的尊重。刚开始我会生气，到后来，我也就不生气了，只会漠然地望着她。

我开始理解，为什么父亲与母亲吵架时，都是母亲一人的独角戏。

因为如果我生气，她就会对我大打出手。从小我体质就很弱，被人推搡一下，力气大些，我便倒在地上，要好久才能起来。我也不会与我的母亲打架，她再怎么打我，我也不会还手。毕竟她是我的母亲，我的身体里，流淌着她的学业。中国人注重孝字，作为一个彻头彻尾的中华儿女，我也如此。

记得我搬出来的前一个月，我在客厅工作。因为我的卧室没有信号，我只能在客厅工作。我忙着与客户打电话，母亲却认为我在搞七搞八。我是个彻头彻尾的工作狂与学习狂，我在忙自己的事情时，不希望任何人来打扰我。母亲却与我的妹妹大吵大闹地嬉笑，影响到了我的工作。其实我也不是讨厌她们，我单纯是讨厌这件事，也许你会说，我的去沟通。我也是这么想的，于是，我与她说，我在工作，请她小声一些。

她说，你在做个屁的工作。

后来我就搬到外婆家。我的外婆养了好几只狗，是我带回来的那只母狗生的。那几个小家伙和我不相熟，看见我，便汪汪乱叫。外婆老因为这件事责怪我。我倒觉得无所谓，挨两句骂就挨两句骂呗，又掉不了二两肉，只要不影响我正常的工作与学习，许多事我都不在意。

当时新冠疫情盛行，我的母亲也患上了这病。怕传染给父亲，她也搬到了外婆家来。小狗总是嗥叫，影响到母亲休息。我便去超市买了烤肠，喂给小狗吃，希望能和它们关系搞好一点，可它们不领情。

我想不出什么办法了，只好待在楼上，不下楼。只要小狗不看见我，它们不就不会发出噪音了吗？我想。

因为工作原因，我的作息日夜颠倒。母亲担心我的身体（不可否认，她确实是位好母亲），总想让我将生物钟调整正常起来，可是我没办法，我需要赚钱。对于我的家庭条件来说，父母给我的钱，远远不够，而我的父母也不会给我什么钱，所以我只能如此。

如此一来，我便赶不上家里人的用餐时间。她们吃晚饭时，或许我还在睡梦之中，一到半夜三更，我就会感到极度的饥饿。刚开始还能忍着，后来就忍不下去了。

小狗只要听到陌生人的动静，都会吠叫。所以家人不让我点外卖。有一天我实在忍受不了，一连几天，我只吃了房间里的面包和酸奶。只吃这些倒也没什么，就是量实在太少了，我刻意熬到白天，去超市买了泡面和香肠。到了晚上我才意识到，没有热水，我该怎么泡泡面呢？

我只好去楼下倒热水，这样一来，小狗便开始叫，影响了我的母亲和外婆，我被她们一顿教训。她们母女情深，我倒像是一个外人了。说起好笑，在家里，我有一种寄人篱下的感觉。

明明是自己的家啊，我感慨道。

母亲和外婆因为这件事，想将我赶出家门，希望我搬回母亲家去住。可我不想，我真的不想。

我死赖着不走，我也觉得我很过分。

有一天晚上，母亲把我的门砸开了。我蜷缩在被窝里，和三年前他们闹离婚时一样。我只是啜泣，不敢发出任何声音，怕母亲知道我还醒着，把我赶回去。

我努力平息了自己的情绪，因为我接下来还有工作要处理。母亲将我的网线罢了，我的手机没有了信号，客户根本听不清我说话。

半夜十一点，母亲离开了。那时她的病已经大好，她骂累了，砸累了，就回了自己家。我的钱包里还有五百块钱。咬咬牙，拿着电脑和手机、数据线，身份证，穿着一双拖鞋走去了附近的酒店，给自己开了间房。到了酒店的房间，我给客户回拨过去，向人家道歉，所幸，这个女孩子很好说话，并未在意。

忙碌到第二天的凌晨五点，我睡下。有时候也很羡慕那些能有时间难过很长时间的同龄人，我都没有时间去难过。小时候多好啊，还能什么都不管，痛痛快快地哭一场，像现在，我只能一边流着眼泪一边处理文件。

到现在我也没有找到能应对自己家庭矛盾的办法，或许是鱼与鸟不同路罢，我们都是在为对方好的，却又互相不和。我从来没有恨过她，我一直爱她，她也一样。

过好自己，释然便足矣，世上本就没有那么多十全十美的事情。我会永远热爱着这个世界，爱人，爱己。希望与我有相似经历的你也是如此。

共勉。

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